Street Fighter II

¿Quién no ha jugado a este juego de leches alguna vez? Supongo que la mayoría de los habitantes del tercer mundo, peor como no leen las chorradas que escribo, pues no cuentan. El caso es que hoy he estado dando unas patadas voladoras a lo largo y ancho del mundo gracias a la magia del emulador que no sé ni cómo conseguí poner en el ordenador y hacer funcionar después.

La verdad es que el Street Fighter tiene personajes para todos los gustos. Yo solía jugar y ganar a Ford, acelerador de partículas o 1025, o bien ser vapuleado por Fernando sin ninguna piedad, pero casi siempre con Ken, que además de ser el novio de Barbie se parecía a Vince Neil pero con Kimono:

Desde luego que entre los personajes había tres clases muy diferenciadas, los que partían la pana y los que no. Por un lado estaba mi alter ego Ken (Rubio, macizo y guaperas, como yo), Ryu y también Guile, Vega (paradigmas de lo estadounidense y español respectívamente) y toda esa gente que más o menos molaban. Por otro los que daban diréctamente pena como Dhalsim u Honda que sin conocer muy bien sus motivaciones supongo que peleaban para ganar y luego poder comerse a su rival. También estaba Zangief, pero ese era más entrañable por aquello de pelear con un gayumbo rojo en honor a su ideología y a la URRS. Vencerle daba un poco de pena y pensar en qué sería de él tras la caida del Muro de Berlín, más aún, pero me imagino que el Vodka aliviaría sus penas.

Por último había una especie de clase media con Chun-Li (la concesión a las niñas), Balrog y y M. Bison (Muchos niños disléxicos leían Mister Vision) y alguno más que me deje, que bueno, podían tener su gracia , pero poca y daba gusto vapulearles, sobre todo a Sagat que tenía toda la pinta de ser sexualmente muy depravado.

CONAN, hermáno de la Constitución.

Estaba yo hace unos años viendo con T de tarde (o T de Terelu, o de tetas, o de tonto por ver semejante cosa) cuando apareció en pantalla un reportaje sobre los padres de la Constitución y una fiesta a la que habían acudido. Ahí estaba Peces Barba (vestido con traje y no de mujer tal y como dicen las malas lenguas ) Fraga y el resto de coleguis. En esto que en una de las imágenes aparece Nadiuska, a lo que los grandes analistas de Terelu empezaron a hablar del gran papel desempeñado por esta mujer, parejo al de los constitucionalistas y bla bla bla.

Ahí llegué a la primera conclusión ayudado por otros investigadores: Nadiuska era según Marián, Tejerina o la propia Terelu: la madre de la Constitución. En ese momento no lo sabía, pero estaba iniciando mi camino a la cátedra de Derecho Constitucional de la Universidad Complutense. El siguiente paso en mi análisis sería ver si ésta tenía algún hermano y vaya si lo tenía, porque además de ser la mujer del herrero conocedor del secreto del acero en la era Hyboria, Nadiuska no era otra que la madre de Conan en la película "Conan el Bárbaro", obra maestra basada en hechos reales como "Conan el Destructor"o "El señor de las bestias". Esa fue mi escalofriante conclusión, aunque lo que verdadéramente me sorprendió fue no haberme dado cuenta antes porque Conan emana constitucionalismo por todos sus poros; desde su lucha contra la opresión del culto a la serpiente en ciudades como Zamora a la respuesta que da a la pregunta ¿Qué es lo mejor de la vida?

Destrozar los cráneos de mis enemigos mientras escucho el lamento de sus mujeres.

Di que sí, Conan, con un rey como tú nos iría mejor. Sólo de imaginarte en el palacio de Marivent o participando en una regata abordo de un Drakkar, disfrutando de tus vacaciones, se me saltan las lágrimas de la emoción.

Súper videoclips

Bueno, vamos con unos videos por encima de la media en cuanto a calidad se refiere:



Pioneros del "Horror metal", género que tiene su máximo exponente en King Diamond. Lo del Horror, no es por las pintas ni por tener el pelo rosa, aviso:

http://www.youtube.com/watch?v=rmbl2w7LNNk








La reina del metal en un video que deja al de Holy Diver por los suelos. Más o menos es como comparar Conan con cualquier subproducto de espada y brujería. Ovbiamente estoy de coña:

http://www.youtube.com/watch?v=ru2BhcKhPTs&search=Lee%20Aaron%20metal%20queen







El mullet más salvaje de la historia tiene nombre y apellidos: Steve Grimmet, a saber el cantante de Grim Reaper. Por cierto, que en el video hay tres cameos: uno cinematográfico(bastante fácil), otro metalero (un poco más difícil) y uno hard rockero (muy difícil). A ver si me adivináis alguno:

http://www.youtube.com/watch?v=ZbHZTo0gEGw&search=Grim%20Reaper

Edito para añadir que el que adivine los tres le invito a una caña.

I wanna Rock!

¡Rock! me imagino que estáis gritando todos ahora mismo después de leer el título, y es que para no acabar como todos esos descreídos con muy poca Fé (metálica) que niegan que bajándote de un avión en Burkina Fasso y gritando que quieres rockear los nativos te contestan ¡Rock! ( no es sólo eso, sino que incluso pueden hacerte rey de la tribu), e incluso afirman que poseído por un sentimiento nirvanoso en la misma situación tarareas "Come as you are" ( "córrete tal y como eres" en una traducción más libertina que libre) y la gente de por allí se la conoce, le gusta y no te meterían en una olla para hacer caldo de grunge contigo; lo mejor es dar los primeros pasos con una ropa que sea toda una declaración de intenciones desde la cuna:

Tú llegarás lejos chaval.

La gran paradoja metálica

Hoy estoy creativo (o dicho de otra manera, harto de hacer cosas productivas), así que voy a tratar un tema que de existir una asignatura de filosofía heavy metal en cualquier universidad estaría en el temario y sería pregunta de examen, el tema es la gran paradója metálica.

Bien, todos sabemos que heavy y cabello largo vienen estando asociados y como muestra el palomo de Dragon Force, grupo risible donde los haya por tocar canciones rollo los pitufos a 45 R.P.M. que he tenido la mala suerte de tragarme dos veces, pero que viene al pelo (jajajajaja, vamos, reíd) como ejemplo en este caso.



Por otro lado, quién no se ha dado cuenta del culto a la figura del macho y a la sumisión femenina por parte de muchísimos grupos del mundillo. Por si las moscas:

Y así hasta mañana, con las pocas, pero honrosas excepciones de por ejemplo Lee Aaron, Leather Leone o Lucía, que son metaleras de pro en un mundo a priori algo apestosillo.

La paradoja viene de que frente a todos estos datos tenemos que el universalmente aclamado como Dios del Metal, Halford de los chudas ("de los chudas" es una especie de titulo nobiliario metalero) es calvo y gay ¿He dicho gay? Mega-gay y además la estética heavy metalera no es más que estética gay conveniéntemente adaptada para la causa. Esto ha supuesto grandes convulsiones en el terreno heavy, desde Halford abandonando a Judas por estar enamorado de Phil Anselmo, a declarar públicamente su homosexualidad haciendo que la letra de "Eat me alive", por ejemplo desembocara en un sentimiento general de ¿Cómo coño no nos hemos dado cuenta antes?

En fin, yo encantado de vestirme de gay cada vez que tengo ocasión.

Otra vez aquí, los Maiden.

Me imagino que en esto de la burrosfera
(hola milveinticinco) hay millones de referencias a los Maiden, pero yo no me voy a cortar de poner una más ¿Por qué?

Muy fácil, porque hoy se ha desvelado como será la portada del último disco y para mí ha sido inevitable repasar mentalmente la historia de mi mesiánica vida, en la que este grupo tiene muchísimo que ver. Cuando era un pequeño Mesías no podía más que babear delante de cualquier cosa que oliera a heavy metal, y la verdad es que Iron Maiden era el grupo que a mis ojos/narices desprendía mejor olor.

Es cierto que los últimos cuatro discos se mueven entre lo decente y el truño, que vamos a directo por gira, y que el número de recopilatorios empieza a parecerse sospechósamente al de los Kiss, pero como fanática loca que soy, sólo de ver que por fin vuelven a tener una portada macarra, como la de cualquier vinilo underground ochentero, si exceptuamos esa apariencia plastiquera de las portadas dibujadas por ordenador, ya me he olvidado de que parece ser que el disco por lo que se ve está lleno de canciones largas y orquestaciones, cosa que huele a truño, y es que después de tener tantas camisetas del grupo como para vestir a todo Sudán (qué cucos estarían), no sé cuantos discos oficiales repetidos en distintos formatos y ediciones, taitantos videos, piratas de todas las giras, de cuando conseguir un pirata suponía dejarse una pasta en un disco que probáblemente se escuchara de asco* , etc etc, uno ya no rige, hasta el punto de que ya me estoy planteando ir a verlos a Barcelona, para no romper la racha de giras consecutivas desde la de Virtual XI hasta la de Early days, pero eso ya se verá más adelante, sobre todo porque dudo que en la segunda parte (leg, que dirían los listillos) de la gira no pasen por Madrid.

Pondría más fotos, con comentarios graciosos debajo incluso, pero blogger no está por la labor.





*Nota: tengo uno de un concierto en Italia que además de oirse de asco, escupen a Bruce Dickinson y se tira callado una canción entera , total, por cinco talegos de 1994 de nada.