mesiasdemoscu

Eternia al descubierto

2007-04-27T09:41:00.000+03:00

Siempre habíamos creído que la imagen de He-Man se correspondía con la de esta primera foto (sí, foto la he sacado del Grayskull Herald Tribune), pero lamentáblemente de pequeños vivíamos engañados ya que He-man no estaba tan lleno de músculos como pensábamos ni muchísimo menos. Es la hora de que todos los que jugamos con sus juguetes nos sacudamos las presiones recibidas por Matell ¿Qué presiones ?-Se preguntarán los desinformados-

Bien, han corrido ríos de tinta sobre cómo se inculca en las niñas el modelo de Barbie así que no me extenderé en ese punto, es el momento de denunciar cómo a los niños se nos inculcó el modelo He man. A saber: pelo de paje, hiper musculación con cintura de avispa, farda de piel, ultra violencia. Seguro que todos hemos pensado en alguien que cumple una o más características de este rol.

Pero hoy es el día de demostrar cuál es la verdadera facha de He man y que caiga el mito:

Muera He-man, viva Conan.

Back on the streets

2007-04-26T16:03:00.000+03:00

Tal y como reza el título del single de Saxon y gracias a la combinación de mucho más tiempo libre con la petición de 1025 vuelvo a los ruedos internaúticos, así como aprovecho para pedir al viejo Ford que vuelva a retomar sinequilibrio. En fin, para que esta entrada se parezca más a una revista porno la dejo aquí, con mucha imagen y poco texto.

GI joe.

2006-12-04T21:16:00.000+02:00

De todos es conocido que habia Gi joe's de todos los pelajes: Sado como Croc Master, totalmente homo como Gung Ho (Almirante en España) o Eric... Estos dos últimos, por cierto, eran los muñecos favoritos de Sin equilibrio y 1025 respectívamente.

Sin embargo hubo un Gi joe, o mejor dicho un cobra, que pasó desapercibido a pesar de ser quizá el más adelantado a su tiempo y ese es Tecno víbora. En teoría era un soldado que se dedicaba a hacer chapuzas en plena batalla, pero como en este blog siempre se va más allá, tras arduos trabajos de investigación ha sido descubierto que:

-Probáblemente bajo el casco el pelo sea de cenicero
-El color es ideal para camuflarse en el megatrón del "Radi" o cualquier otro templo discotequero
-Los tubos de los brazos y el cuerpo son dispensadores de pirulas.
-Las botas son las famosas "Botas de botar" de la canción de Chimo Bayo".
-Las ranuras de visión del casco son mínimas para no verse afectado por el sol cuando acaba las juergas y se va de empalmada al curro, evitando así las broncas del Comandante Cobra.
-La rejilla de la boca a la nariz está especialmente diseñada para aspirar la farla sin necesidad de turulo.

Seguiremos informando.

Y todavía más política

2006-11-09T14:45:00.000+02:00

Ha pasado muchísimo tiempo desde que escribí la última vez ¿Ofrecer disculpas? Jamás, lo que pasa es que he estado embarcado en un viaje espacio temporal por los países del telón de acero cuando el telón de acero todavía molaba. Mucho antes de que consiguiéramos meter allí todas las grandes ventajas del mundo occidental ya se la habíamos metido doblada sin que se enteraran ¿Cómo? Pues con lo de siempre en este blog, con el heavy metal, por supuesto. Lo que pasa es que no pillaban el mensaje del todo. Por ejemplo por todos es sabido que el heavy medio es un tío bueno y moderno (Como yo, sin ir más lejos). Como muestra un botón:

VS

Vamos a enfrentar a mi grupo contra Atomsko Skloniste (refugio nuclear). Twisted no necesitamos presentación, ya sabemos lo que pasa si bajas de un avión en Burkina Fasso... (si no lo sabes por ahí están los articulillos anteriores), pero a los pobres "refugio" nadie los conoce, por lo menos nadie que haya disfrutado de tropecientas marcas distintas de cereales y bollos en el supermercado con alegres y divertidas mascotas todos ellos y no una marca única de cereales con forma de estrella (Roja) y una mascota que se llamara PCUSín. Pues eso, para los que hemos tenido una infancia feliz, decir que los refugio atómico son de la Ex-Yugoslavia y son el vivo ejemplo de que el heavy metal allí era otra cosa. Sería muy fácil hacer comparaciones estéticas entre mi grupo y los refugio, pero vamos a disculparles su estética porque puede que su plan quinquenal no saliera como pensaban cuando se hicieron la foto, de los colores ni hablamos, pero vamos a ir más allá de lo superficial. Como bien dijo La polla records "Gili metal" le canta a su moto, en contraposición juro y perjuro que Refugio le cantan a las bicicletas chinas. Los rollos de querer rocanrolear toda la noche y fiestear todo el día también quedaban lejos, aquí la mitad del disco, mínimo, se desperdicia en que si quiero volar, escapar, etc, la verdad es que amargan el día a cualquiera y es que hasta tienen pinta de tristes.

Según la presiòn que ejerciera la Urss en el país satélite correspondiente más o menos salvaje era su metal. Por ejemplo, en Hungría las canciones sobre birras y rocanrolear de Ossian eran aceptadísimas, igual que todo el satanismo Polaco de Kat.. En fin, que decir salvo que:GANAMOS

Más política

2006-09-19T13:33:00.000+03:00

En la entrada anterior hablé de mi encuentro con Reagan. Si hay un político que cláramente ha recogido su testigo y al que admiro ferviéntemente por su trabajo en películas como Conan (bárbaro y destructor) o Hércules en Nueva York es al viejo Arnie.

Arnie por un error de la naturaleza no es americano, sino austriaco. Un buen día de su adolescencia decidió ponerse cachas. Según palabras de Arnie en una entrevista jurásica al País semanal: "mis padres estaban preocupados porque a los 15 años en vez de fotos de tías en pelotas, tenía un póster de un tío haciendo flexiones"( me encanta). Años y títulos de Mr. olimpia después Arnie empezó a dar mamporros en el cine para mi deleite y así poquito a poquito llegó a gobernador, no sin antes pasarse por la piedra a la que sería mujer de Stallone, Brigitte Nielsen lo que no fue óbice para que ambos colosos se hicieran coleguitas.

Me encantaría escuchar lo que se dicen:

-Buenos músculos Arnie
-Buenos músculos Silver.

En fin

La siguiente foto es de cuando las malas lenguas intentaron atacarle diciendo que había acosado a no sé qué mujer, cuando todo el mundo sabe que Arnie sólo tiene que chasquear los dedos para que miles de patinadoras en bikini de California aparezcan dispuestas a complacerle hasta los límites que su mujer imponga, pues no olvidemos que Arnie es un buen hombre y es que miles de comunistas, marcianos, negros... son ya muescas en la culata de su revólver.

El caso es que tuve que personarme allí para que uniendo nuestros carismas Arnie saliera elegido y no dejar el cargo de gobernador en manos de una estrella del porno.

América estaba a salvo de nuevo.

Back to the glory of Germany

2006-09-15T16:38:00.000+03:00

Me he puesto una bonito foto nueva en el perfil de cuando fuí a hablar con el presidente de EE.UU (Reagan, por supuesto. No acepto ninguno más).

Sólo de recordarlo se me saltan las lágrimas y es que es bonito que un actor llegue a presidente. De hecho Alfredo Landa está intentando ser Canciller en Alemanía, o al menos gobernador de Bratwurst para controlar el tráfico de salchichas. Como grandes amigos que somos me ha mandado un par de sus carteles electorales que ya cuelgan por toda la cuenca del Rhin:

En el primero nos advierte (nótese que pone Atchung) con su pijama rojo de gala de que ni se nos ocurra boicotear su candidatura, mientras que en el segundo nos muestra una estampa hogareña de cara a cautivar al hombre alemán medio.

Más videoclips

2006-09-07T12:42:00.000+03:00

Youtube es una auténtica mina para este tipo de cosas:

Vortex-Open the gates

Metaleros y soldados holandeses del Siglo XVI tienen una bronca por ver si abren una puerta o no en la que suponemos que el cantante pierde la peluca, porque al final del video ya no la lleva. Obra de culto.

Helix-rock you

Viajamos un poco en el tiempo a una especie de era hyboria, concrétamente a una especie de revolución de esclavos y esclavas en toples que quieren rocanrolear(Sí al cantante le falta un piño).

Krokus-eat the rich

Con uno de los títulos más repetidos de la historia, la originalidad la encontramos en los instrumentos/armas, en la elegancia del ballet y en que esta gente antes de dedicarse al heavy se concentraban en tocar en garitos de la costa del sol a finales de los 70.

Para acabar, lamentáblemente no está disponible la opción de incluir diréctamente en la publicación el videoclip, pero os animo a pinchar en el link para disfrutar de una oda de Ossian a la cerveza. Birra, la gasolina del metal:

http://www.youtube.com/watch?v=cWbimcpy4jA

Lección de biología

2006-09-06T11:32:00.000+03:00

Muchas veces la naturaleza nos regala la vista con ejemplares que se distinguen de los demás por tener algún rasgo diferencial que le hace destacar por encima de la media. Podríamos estar hablando del gorila Copito de nieve (que juro y perjuro que tenía un primo humano al que conocí), de algún loro de colorines o bien del perro heavy metal:

No sería justo negar que en su creación ha intervenido la mano del hombre, sin embargo eso no le resta ni belleza ni elegancia al can. Me gustaría decir que su hábitat se encuentra en los bajos de Argüelles, pero es difícil de avistar entre la mayoría de sus parientes antropomorfos entre los que me cuento.

Historia hard rockera novelada. Hoy: GORKY PARK

2006-08-22T19:00:00.000+03:00

No se sabe muy bien si para reirse, por petición del Pcus o en un ataque de solidaridad con la Urrs para que los pobrecitos tuvieran alguna representación en el moscow peace festival los promotores decidieron que hubiera algún grupo soviético para enseñar al mundo que ellos también podían rockear como los americanos (o los americanizados como Ozzy o Scorpions).

La discusión debió de ser algo así:

-¿Llamámos a los Shah?
-No camarrrrrrada, son muy animales y no pegan ni con cola con esos afeminados de los Motley Crrrrrrrrrrrüe.
-¿A KpyN3 (Kruiz) entonces?
-Menos aún, recuerde camarrrrrada que cuando se nos ocurrió mandarles de paseo por el mundo para demostrar que en Rrrrrrusia también rrrrrockeamos pidieron asilo político en cuanto pudieron y no les hemos vuelto a ver el pelo (Nota del mesías: basado en hechos reales, incluso tocaron en Ceuta, creo recordar)

-Pues llamemos a Gorky Park.
-Da!
Y así fue como al lado de Skid row o Cinderella los Rusos "rrrrrrockearon" a su manera y de qué manera se trata. Pues esta:

Andando como Rusos, bailando como Rusos y vistiendo como Rusos. Mención aparte para la letra, mi parte favorita es "Say Da Da Da/ Di Da Da Da". Aunque podría haber sido peor si hubieran sacado otro éxito del grupo como single: "políticos del amor" y es que la Perestroika y Bon Jovi habían calado por igual en el corazón de estos chicos.

Por seguir con la historia, añadir que como Bon Jovi es un tipo generoso decidió que en EE.UU. también merecían reírse de los pobres gorky park, así que apadrinó su despegue/ostiazo fuera de su país, aunque tienen alguna canción simpática, hay que reconocerlo, pero son demasiado ¿Rusos?

Vacaciones

2006-08-03T14:56:00.000+03:00

A ritmo del Holiday de Scorpions me despido temporalmente con unas refrescantes imágenes de Heavies veraniegos:

Street Fighter II

2006-07-27T18:17:00.000+03:00

¿Quién no ha jugado a este juego de leches alguna vez? Supongo que la mayoría de los habitantes del tercer mundo, peor como no leen las chorradas que escribo, pues no cuentan. El caso es que hoy he estado dando unas patadas voladoras a lo largo y ancho del mundo gracias a la magia del emulador que no sé ni cómo conseguí poner en el ordenador y hacer funcionar después.

La verdad es que el Street Fighter tiene personajes para todos los gustos. Yo solía jugar y ganar a Ford, acelerador de partículas o 1025, o bien ser vapuleado por Fernando sin ninguna piedad, pero casi siempre con Ken, que además de ser el novio de Barbie se parecía a Vince Neil pero con Kimono:

Desde luego que entre los personajes había tres clases muy diferenciadas, los que partían la pana y los que no. Por un lado estaba mi alter ego Ken (Rubio, macizo y guaperas, como yo), Ryu y también Guile, Vega (paradigmas de lo estadounidense y español respectívamente) y toda esa gente que más o menos molaban. Por otro los que daban diréctamente pena como Dhalsim u Honda que sin conocer muy bien sus motivaciones supongo que peleaban para ganar y luego poder comerse a su rival. También estaba Zangief, pero ese era más entrañable por aquello de pelear con un gayumbo rojo en honor a su ideología y a la URRS. Vencerle daba un poco de pena y pensar en qué sería de él tras la caida del Muro de Berlín, más aún, pero me imagino que el Vodka aliviaría sus penas.

Por último había una especie de clase media con Chun-Li (la concesión a las niñas), Balrog y y M. Bison (Muchos niños disléxicos leían Mister Vision) y alguno más que me deje, que bueno, podían tener su gracia , pero poca y daba gusto vapulearles, sobre todo a Sagat que tenía toda la pinta de ser sexualmente muy depravado.

CONAN, hermáno de la Constitución.

2006-07-24T12:20:00.000+03:00

Estaba yo hace unos años viendo con T de tarde (o T de Terelu, o de tetas, o de tonto por ver semejante cosa) cuando apareció en pantalla un reportaje sobre los padres de la Constitución y una fiesta a la que habían acudido. Ahí estaba Peces Barba (vestido con traje y no de mujer tal y como dicen las malas lenguas ) Fraga y el resto de coleguis. En esto que en una de las imágenes aparece Nadiuska, a lo que los grandes analistas de Terelu empezaron a hablar del gran papel desempeñado por esta mujer, parejo al de los constitucionalistas y bla bla bla.

Ahí llegué a la primera conclusión ayudado por otros investigadores: Nadiuska era según Marián, Tejerina o la propia Terelu: la madre de la Constitución. En ese momento no lo sabía, pero estaba iniciando mi camino a la cátedra de Derecho Constitucional de la Universidad Complutense. El siguiente paso en mi análisis sería ver si ésta tenía algún hermano y vaya si lo tenía, porque además de ser la mujer del herrero conocedor del secreto del acero en la era Hyboria, Nadiuska no era otra que la madre de Conan en la película "Conan el Bárbaro", obra maestra basada en hechos reales como "Conan el Destructor"o "El señor de las bestias". Esa fue mi escalofriante conclusión, aunque lo que verdadéramente me sorprendió fue no haberme dado cuenta antes porque Conan emana constitucionalismo por todos sus poros; desde su lucha contra la opresión del culto a la serpiente en ciudades como Zamora a la respuesta que da a la pregunta ¿Qué es lo mejor de la vida?

Destrozar los cráneos de mis enemigos mientras escucho el lamento de sus mujeres.

Di que sí, Conan, con un rey como tú nos iría mejor. Sólo de imaginarte en el palacio de Marivent o participando en una regata abordo de un Drakkar, disfrutando de tus vacaciones, se me saltan las lágrimas de la emoción.

Súper videoclips

2006-07-20T18:18:00.000+03:00

Bueno, vamos con unos videos por encima de la media en cuanto a calidad se refiere:

Pioneros del "Horror metal", género que tiene su máximo exponente en King Diamond. Lo del Horror, no es por las pintas ni por tener el pelo rosa, aviso:

http://www.youtube.com/watch?v=rmbl2w7LNNk

La reina del metal en un video que deja al de Holy Diver por los suelos. Más o menos es como comparar Conan con cualquier subproducto de espada y brujería. Ovbiamente estoy de coña:

http://www.youtube.com/watch?v=ru2BhcKhPTs&search=Lee%20Aaron%20metal%20queen

El mullet más salvaje de la historia tiene nombre y apellidos: Steve Grimmet, a saber el cantante de Grim Reaper. Por cierto, que en el video hay tres cameos: uno cinematográfico(bastante fácil), otro metalero (un poco más difícil) y uno hard rockero (muy difícil). A ver si me adivináis alguno:

http://www.youtube.com/watch?v=ZbHZTo0gEGw&search=Grim%20Reaper

Edito para añadir que el que adivine los tres le invito a una caña.

I wanna Rock!

2006-07-12T13:35:00.000+03:00

¡Rock! me imagino que estáis gritando todos ahora mismo después de leer el título, y es que para no acabar como todos esos descreídos con muy poca Fé (metálica) que niegan que bajándote de un avión en Burkina Fasso y gritando que quieres rockear los nativos te contestan ¡Rock! ( no es sólo eso, sino que incluso pueden hacerte rey de la tribu), e incluso afirman que poseído por un sentimiento nirvanoso en la misma situación tarareas "Come as you are" ( "córrete tal y como eres" en una traducción más libertina que libre) y la gente de por allí se la conoce, le gusta y no te meterían en una olla para hacer caldo de grunge contigo; lo mejor es dar los primeros pasos con una ropa que sea toda una declaración de intenciones desde la cuna:

Tú llegarás lejos chaval.

La gran paradoja metálica

2006-07-04T20:11:00.000+03:00

Hoy estoy creativo (o dicho de otra manera, harto de hacer cosas productivas), así que voy a tratar un tema que de existir una asignatura de filosofía heavy metal en cualquier universidad estaría en el temario y sería pregunta de examen, el tema es la gran paradója metálica.

Bien, todos sabemos que heavy y cabello largo vienen estando asociados y como muestra el palomo de Dragon Force, grupo risible donde los haya por tocar canciones rollo los pitufos a 45 R.P.M. que he tenido la mala suerte de tragarme dos veces, pero que viene al pelo (jajajajaja, vamos, reíd) como ejemplo en este caso.

Por otro lado, quién no se ha dado cuenta del culto a la figura del macho y a la sumisión femenina por parte de muchísimos grupos del mundillo. Por si las moscas:

Y así hasta mañana, con las pocas, pero honrosas excepciones de por ejemplo Lee Aaron, Leather Leone o Lucía, que son metaleras de pro en un mundo a priori algo apestosillo.

La paradoja viene de que frente a todos estos datos tenemos que el universalmente aclamado como Dios del Metal, Halford de los chudas ("de los chudas" es una especie de titulo nobiliario metalero) es calvo y gay ¿He dicho gay? Mega-gay y además la estética heavy metalera no es más que estética gay conveniéntemente adaptada para la causa. Esto ha supuesto grandes convulsiones en el terreno heavy, desde Halford abandonando a Judas por estar enamorado de Phil Anselmo, a declarar públicamente su homosexualidad haciendo que la letra de "Eat me alive", por ejemplo desembocara en un sentimiento general de ¿Cómo coño no nos hemos dado cuenta antes?

En fin, yo encantado de vestirme de gay cada vez que tengo ocasión.

Otra vez aquí, los Maiden.

2006-07-04T19:08:00.000+03:00

Me imagino que en esto de la burrosfera
(hola milveinticinco) hay millones de referencias a los Maiden, pero yo no me voy a cortar de poner una más ¿Por qué?

Muy fácil, porque hoy se ha desvelado como será la portada del último disco y para mí ha sido inevitable repasar mentalmente la historia de mi mesiánica vida, en la que este grupo tiene muchísimo que ver. Cuando era un pequeño Mesías no podía más que babear delante de cualquier cosa que oliera a heavy metal, y la verdad es que Iron Maiden era el grupo que a mis ojos/narices desprendía mejor olor.

Es cierto que los últimos cuatro discos se mueven entre lo decente y el truño, que vamos a directo por gira, y que el número de recopilatorios empieza a parecerse sospechósamente al de los Kiss, pero como fanática loca que soy, sólo de ver que por fin vuelven a tener una portada macarra, como la de cualquier vinilo underground ochentero, si exceptuamos esa apariencia plastiquera de las portadas dibujadas por ordenador, ya me he olvidado de que parece ser que el disco por lo que se ve está lleno de canciones largas y orquestaciones, cosa que huele a truño, y es que después de tener tantas camisetas del grupo como para vestir a todo Sudán (qué cucos estarían), no sé cuantos discos oficiales repetidos en distintos formatos y ediciones, taitantos videos, piratas de todas las giras, de cuando conseguir un pirata suponía dejarse una pasta en un disco que probáblemente se escuchara de asco* , etc etc, uno ya no rige, hasta el punto de que ya me estoy planteando ir a verlos a Barcelona, para no romper la racha de giras consecutivas desde la de Virtual XI hasta la de Early days, pero eso ya se verá más adelante, sobre todo porque dudo que en la segunda parte (leg, que dirían los listillos) de la gira no pasen por Madrid.

Pondría más fotos, con comentarios graciosos debajo incluso, pero blogger no está por la labor.

*Nota: tengo uno de un concierto en Italia que además de oirse de asco, escupen a Bruce Dickinson y se tira callado una canción entera , total, por cinco talegos de 1994 de nada.

Grandes publicaciones

2006-06-29T11:37:00.000+03:00

Todavía recuerdo cuando allá por 7º de Egb el mundo del periodismo entró fuerte en mi vida (también en la de los viejos ford y milveinticinco, of course). Pero, teniendo en cuenta que no existía La razón, el ABC no era tan joven y dinámico como nosotros y multitud de problemas más al final, el pulso de la información no lo ganó otro periódico que:

Sí, el noticias del mundo. Ahí estaba la información que de verdad nos preocupaba, y es que efectivamente en el número de la imagen se tratan temas punteros de la época, como también lo fueron: el pueblo donde todos tienen la misma cara (una pícara jugada de la genética según el titular) o la hermana de Claudia Schiffer que era un cardo que sostenía: yo soy la guapa de las dos.

Lástima que durara poco y que cuando en El jueves incluían un suplemento del estilo no estaba a la altura. Menos mal, que ahí está el Qué con sus titulares estilo:

ESTALLA LA GUERRA

de los precios del aceite

y similares.

Hablando de publicaciones, ya va a salir el tercer número del fanzine Metales conductores en el que un servidor colabora. Si quereis echar un vistazo, aquí tenéis la página con los dos números anteriores en pdf : http://www.websamba.com/metalesconductores

Lo único

2006-06-26T19:45:00.000+03:00

Bueno, pues esta entrada va a tratar sobre lo único ¿Qué es lo único? Pues el heavy metal.

Vamos a sentar unas premisas básicas:

Lo primero,que quede claro que como bien nos indica este cartel, ducharse NO es heavy metal.

Lo segundo es que chuzarse sí es heavy metal:

La chorra-conclusión es que hacer las dos cosas a la vez y comprarse una camiseta en un idioma que no entendemos es malísima idea por muy Mark Free (Ahora Marcie Free) de King Kobra que sea uno:

Cine de Verdad : Operación Cabaretera

2006-06-23T13:23:00.000+03:00

Si yo escribo aquí:

Hipólita era una cabaretera sin éxito...
Daniel no era una cabaretera, pero éstas le divertían...

Claro que la diversión se desbordó cuando apareció el chino asesinado ¡Entonces hubo juerga y de la gorda! Una película Made in Spain pensada y realizada a medida de la pareja de actores más divertida del cine español.

Chinos asesinados+bellas mujeres ligeras de ropa+microfilms top secret+Jose Luís López Vázquez+Gracita Morales= la película más divertida de las películas.

Si además añado esta imagen:

Está claro que he ido al armario de las pelis, he cogido una de las joyas de la corona, he copiado la sinópsis y fotografiado la portada, y es que, en cuanto a cine español, el que escribe pasa de Abuelos, lados de la cama y demás leches. A mí que me den a Jose Luís López Vázquez, a Mariano Ozores, y a Gracita Morales para tenerme complétamente enganchado.

No es cuestión de destripar la peli ni mucho menos, pero si de rendirle pleitesia, empezando en primer lugar por la hilarante portada con Jose Luís vestido de Yeyé y Gracita de Femme Fatale, mientras que en la parte inferior encontramos en pequeño a un sonriente y pícaro Daniel perseguido por una de las mujeres prometidas en la sinópsis, dos mafiosos y por su retorcida compañera Hipólita, y todo esto antes de que Benny Hill hubiera dado sus primeros pasos a la carrera en su show. Sirva esta imagen como anticipo de lo que uno puede encontrar en la cinta.

Quizá alguien salte con que si caspa por aquí, que machismo por allá y muchísimas milongas más, pero luego resulta que lo hace el repelente Santiago Segura (arderás en el infierno por Isi/Disi) y es una obra maestra bla bla bla.

En fin, que si alguien encuentra esta peli dando tumbos por las ofertas de un Pryca (A.k.a Carrefour), en un cubo de basura, o entre las pelís pícaras de su abuelo, que le eche un vistazo, porque merece muchísimo la pena. A ver si hay suerte y ahora que reeditan la filmografía de Pajares y Esteso en DVD alguien se anima a volver a poner en circulación: Objetivo Bikini, Amor a la española, Novios 68 y tantas y tantas películas de uno de los actores fetiche de este Blog:

All hail Jose Luís López Vázquez

Estrenando Blog.

2006-06-23T12:07:00.000+03:00

Bueno, al final y por petición popular aquí está mi blog. Tengo una sensación de Deja Vu y autotraición, como cuando dije que no volvería a comprar vinilos, aparte de que es inevitable el sentimiento de haberme convertido en un moderno gafapasta. Si alguien me ve entrar en uno de esos bares con libros de clientela listilla que me pegue un tiro.